?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следущая запись

Некто говорит "сделай вот так".
И не просто говорит, а прикладывает усилия, чтобы и правда стало так.
Чтобы уговорить. Мотивировать. Заставить. Шантажировать в конце концов (самый популярный вариант - или я уйду, не буду с тобой, не делающей это).

Кажется - помогает развиваться, помогает чего-то достичь.

На самом деле - скорей всего, делает себе красиво за чужой счёт.

Разница в том, что будет, когда на голову свалятся последствия.
Ведь не просто так тот, кого пытаются подтолкнуть, не делает "это".
Может, у него нет свободного ресурса (и его пришлось бы вынуть из других проектов, они посыпятся - вот и последствия).
Может, у него нет подушки безопасности на случай, если что-то пойдёт не так.
Может, ему ттх не позволяют, в конце концов.

Так вот, честным поведением со стороны некта было бы вписаться в разгрёб последствий всем собой. И да, дать такие гарантии ещё на берегу. Даже если последствия такие, что их грести несколько лет. Даже если разгрёб "вот этой ерунды" унижает некта. Даже если "иметь дело с вот этим - значит, запачкаться, мне противно".

Либо таки заткнуться и принять выбор не делать как годный и достойный. Смириться с тем, что вот это существо не будет делать это, по крайней мере сейчас. И со своими реакциями на это разбираться так, чтобы это не задело помянутое существо (в частности, чтобы не свалиться в уже упомянутый шантаж).

А позиция "я считаю, ты должен сделать, я заставлю тебя сделать, но издержки и последствия - за твой счёт, а не за мой" - как раз и есть "сделать себе красиво за чужой счёт". Подлость как она есть.

Comments

lomelind
Feb. 25th, 2019 09:23 pm (UTC)
Спасибо, интересный кейс.

Для начала - осторожно, грабли.

Бывает так, что человек в процессе выполнения плана понимает, что это была плохая идея. Или ему больше не надо то, к чему план приводит (он узнал новую информацию, его отношение изменилось), или он убедился, что план ведёт не к тому, к чему должен бы. Возможность в такой ситуации честно признать, что вот так получилось и этот план я больше выполнять не буду - очень важна.

Если уже есть описанные в кейсе опасения, то хорошей помощью со стороны будет помочь различить. Ты не хочешь продолжать - почему? Что изменилось с того момента, как ты хотел вот этот большой план выполнить? Никаких супер-техник, просто поговорить уже достаточно. Если квест брошен - то разница будет очень заметна: "я слабак, я опять не смог" - или "я убедился, что на этой осинке не растут апельсинки, поищу их в другом месте"

Дальше, с учётом упомянутых грабель, что можно делать с кейсом.

Кусок раз: я бы прошлась с человеком по плану и по каждому пункту спросила бы его "как ты думаешь, что может помешать тебе выполнить это дело?". Если так прямо ответить сложно, можно подкопаться через "что обычно идёт не так в подобных ситуациях", "расскажи подробно как ты это делаешь", "в какой ситуации", "в каком состоянии" и т.д.

Заодно прикинуть ресурсоёмкость всего плана в целом, и есть ли столько свободного ресурса (времени, денег, сил). Именно свободного, такого, который можно взять и потратить, не меняя образ жизни и не отказываясь от привычных и уже запланированных дел. Если нет - сразу прикинуть, откуда же ресурс возьмётся и как компенсировать потери.

Записать ответы.
Вместе подумать, как можно подстелить соломку.
Возможно, это подстилание соломки можно делегировать.
Возможно, его стоит внести в план.
Возможно, уже на этом этапе станет понятно, что план нужно серьёзно перерабатывать.

Кусок два: человек дрейфит и даёт задний ход на полпути - почему? У него заканчиваются силы? У него заканчивается уверенность в том, что этот план приведёт его куда надо? У него накапливается критичная масса проблем, которые он перестал решать, потому что полностью погрузился в выполнение Великого Плана? Может, это как-то ко времени привязано (неделю работать над делом может, а две подряд - нет)? Может, человек боится успеха, понимания что он уже всё сделал (тогда, правда не на полпути будет, позже, но тоже вариант)?. Ещё какая-то причина.

Вот помочь провести такой анализ. Можно вспомнить прошлые ситуации, когда так и было. Может, человек сам знает ответ. В общем, разобраться, как так получается.

Кусок три. Может ещё помочь бадди-система (название у Рики-тики-тавви потянула, не факт что оно везде так). Идея в том, что человек, который выполняет план, принимает на себя обязательство регулярно (раз в день, раз в неделю) отчитываться товарищу (бадди) о том, что он сделал, что не сделал, что получилось, что пошло не так. Можно симметрично: Вася отчитывается Пете о своём ремонте, а Петя отчитывается Васе о написании книжки). При этом у товарища могут быть какие-то вопросы, какие-то идеи, но экспертом он не является, и главная его задача - выслушать отчёт, помочь тому, кто отчитывается, самому осознать что он вот такой кусок сделал, и похвалить его (не обязательно прямо словами, в нашей культуре фразы "ну ты и молодец" имеют другой смысл - но вот как-то дать понять, что ты хорошо поработал, ты движешься в правильном направлении).

(не влезло, продолжение ниже)
lomelind
Feb. 25th, 2019 09:24 pm (UTC)
Кусок четыре. Подсказать человеку, что схему "я не довожу дела до конца, на полпути бросаю" можно с хорошим психологом разобрать. Настаивать не нужно, развивать бурную деятельность тоже, просто наметить вектор. Заодно предупредить, что не всякий, кто назвался психологом - хорош, среди таких людей встречаются и добросовестные идиоты, и редкостные мудаки.

Кусок пять. Вообще когда человек говорит "помоги мне реализовать задумку" - мы автоматически фокусируемся на задумке. Это не покрывает весь спектр помощи.

Явно же кроме этой задумки у человека есть ещё какая-то жизнь, ещё какие-то обязательства. Что-то из этого явно можно делегировать, таким образом высвобождая ресурс на работу над задумкой.

Хороший пример: в мамских сообществах часто всплывает мысль, что если хочешь помочь молодой маме с младенцем - нужно делать всё, что не касается собственно младенца: приготовить еду, сходить в магазин, вымыть пол, выгулять старших детей, вот это всё. Чтобы мама могла сосредоточиться на младенце и не дёргаться на всё остальное.

lomelind
Feb. 25th, 2019 09:28 pm (UTC)
И ещё одна мысль.
Некоторые неделегируемые вещи всё же можно разделить.

Например, если кто-то хочет каждое утро заниматься зарядкой (ну явно ж не делегируется напрямую), то договориться что мы будем каждое утро _вместе_ заниматься зарядкой - по скайпу, или скажем друг другу "привет" и начнём, или вместе выйдем во двор для такого дела - уже очень ощутимая помощь.
zag87
Feb. 27th, 2019 04:28 am (UTC)
Благодарю что заморочилась и написала такой обстоятельный ответ. Мне очень полезны твои мнения по ряду вопросов - ценю их за человечность и то, что помогают "разжижить" мою зазомбированность растиражированными духовными-эзотерическими-психологическими догмами.
lomelind
Feb. 27th, 2019 06:51 pm (UTC)
:)