Lomelind (lomelind) wrote,
Lomelind
lomelind

Categories:

поднималка настроения

Зачитала на одном форуме темку с анекдотами, самые-самые - сюда скендерила:)
Ну и что, что старые - а мне нрааавятся:)
Не все приличные:)

Не судите меня за прошлое, я там больше не живу.

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать...
Шел он, шел, и вышел к необъятной пустыни. К вечеру захотелось пить ему, а вода во баклажке закончилась...
Вдруг видит колодец на горизонте. Бросился Иван к нему, наклонился, чтоб водички испить, и вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился он, а через три дня и три ночи выбился из сил, упал наземь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то подходил добрый молодец?
- Дык, знамо дело чего! Водицы испить!
- Ну, и кто тебе не давал???.

Прочитал внучке «Сказку о золотой рыбке».
Слушала внимательно и я, чтоб усилить впечатление и закрепить мораль, спрашиваю: «Ну, кто в этой сказке плохой, а кто хороший»?
Внучка, не долго думая, отвечает: «Старик плохой!»
«Почему?» - искренне удивляюсь я.
«Потому, что он за тридцать лет и три года не смог своей старухе хорошее корыто купить!»
Подумав, нахожу в словах внучки глубокую истину.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".

   - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

   Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
 - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
 - А то!

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур никогда не запустит ядерный реактор.

— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

  Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

    Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

  Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток – может вы просто жрица ночи!


- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

  - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

     - Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.


   Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Люся , не танцуй !
- Почему ?
- Ну , не танцуй , и всё !
- Ну почему , такая вещь классная !
- Люся , умоляю , держи руль !

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!


- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

"Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек". А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.


Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!


Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Интернет похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняються кошкам.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.



Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Блондинка спрашивает брюнетку:
 - Как у тебя с личной жизнью?
 - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
 - У тебя появился принц?!

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!


Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и
страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: Кто это? (указывая на мужика)
Р: А это главный инженер.
К: А че он матерится?
Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: А что получилось?
Р: А вот что он орет, то и получилось!!!

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался…


Сначала бог создал мужчину. А потом сказал: "Я могу и лучше!!!"

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну
просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них
много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в
папу. И называли их прокладками.

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Во время строительства Петербург - Московской железной дороги к Николаю I пришли инженеры и спросили:
- Ширину колеи делать как в Европе или шире?
- На *** шире?! - изумленно сказал император
с тех пор наша Ж/д колея шире европейской на 89 мм.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять! - стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять! - у деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
 живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
 каким-то мужиком.

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
 - Слушай, Тpи Медведя, – сказал капитан, – постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.
 Индеец пpижался ухом к земле.
 - Большой отpяд, – пpоизнес он наконец. – Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
 - Hу и ну! – воскликнул капитан. – И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?
 - Hе совсем так, капитан, – пpизнался индеец. – Я все это увидел в щель под воpотами.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
 пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
 сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

Записался на курсы гипноза.Первое занятие не понравилось,поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

– Здорово, дядько!
– Здорово, добрый молодец!
– А кто ж ты будешь, дядько?
– А буду я Илья Муромец.
– А из какого ж ты места будешь?
– А из места я из Мурома, и потому имя мне Муромец. А ты кто будешь, добрый молодец?
– А я Алёша Попопвич. А из места, из какого, не скажу.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Пассажир обращается к стюардессе:
Нельзя ли у вас попросить парашют?
Мы парашютов не выдаем.
Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
Мы с вами не в море.
Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!)

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру..

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни фига не помогает. Они тут все переполошились...
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"ооо"!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, п*****и называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

В армии солдаты вконец достали старшину глупыми вопросами. В сердцах он выдаёт:
- Ну что вы все шагу ступить без меня не можете? Товарищ прапорщик то, товарищ прапорщик это... А вдруг война? Кого будете спрашивать? Товарища прапорщика там не будет, нет....

Правительство думает ввести новый налог.
Мнения народа разделились.-
Оптимисты думают,что государство ни хрена не получит.
Реалисты утверждают - хрен чего правительство получит.
А пессимисты - что оно получит хрена с два!

На заводе инструктаж по технике безопасности.
Инженер по ТБ: ... и в заключение хочу сказать,что изображение того,кто не соблюдает ТБ,будет...
Тут встревает какой-то остряк.-Помещено на доску почёта? - Инструктор - Нет,будет нарисовано в полный рост ... мелом ... на полу цеха.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

На забугорном форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".

- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Летят навстречу друг другу две ракеты, русская и американская, и встречаются где-тот в небе над Атлантикой.
- Ты кто? - спрашивает русская ракета.
- Я - американская ракета, - отвечает ей та, - а ты?
- А я русская ракета. Давай по сто грамм, за встречу.
- Ну давай, - отвечает американская.
Выпили.
- Ты куда летишь? - спрашивает русская ракета.
- Я к вам, - отвечает американская, - а ты куда?
- И я к вам.
Выпили.
- А что ты у нас делать будешь? - спрашивает русская.
- Ну я у вас как ударю. А ты у нас?
- Ну если ты у нас, то и я у вас, за компанию
Выпили.
- Но если ты ударишь, ты умрешь. - говорит русская ракета.
- А если ты ударишь, ты умрешь.
Выпили.
- Ну, я полетела, - говорит американская ракета.
- А на посошок? - спрашивает русская.
Выпили.
- Что-то мне плохо стало, - говорит американская.
Русская: А я тебя до дома провожу.







Tags: юмор
Subscribe

  • ***

    Сегодня впервые в жизни ехала по велодорожке. Как-то раньше не случалось, чтоб они попадались и вели туда, куда надо мне. Это просто вааааау!!!!…

  • ***

    Хорошее доказательство неправильности окружающей жары. Даже котики предпочли перебраться в комнату с кондиционером, хотя обычно они его не жалуют.

  • мелкая бесячка

    Заказываешь из инета какую-то хреновину небольшую. Хреновинами торгует куча продавцов. Выбираешь того, который в твоём же городе - чтоб за доставку…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment