Lomelind (lomelind) wrote,
Lomelind
lomelind

с одного форума:)

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря! Караул!! Спасите!!! Сюда залез грабитель!!
- А кто это говорит ?
- Грабитель.

Идет мужик по клабищу домой – темно, страшно, совы ухают... видит на одной могилке свет горит, подходит, а там мужик сидит и спокойно крест красит.
- Ах, это все лишь вы! – хватается за сердце прохожий, - а то я уже было подумал - мертвецы: испужался...
Мужик, поворачиваясь:
- А че нас бояться?

Лемма 1. Время = Деньги
Лемма 2. Знание = Сила
Лемма 3. Работа = Сила*Время
Тогда Время = Работа/Сила
или Деньги = Работа/Знание
откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию...

-Алло,это морг?Когда позвонит моя мама,скажите,что у меня все в порядке!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Пришел мужик на рыбалку. Вечерняя зорька.
Поставил палатку. Место рыбное, палаток полный берег.
Половил до темноты, поужинал. Пора и на боковую.
Только лег - вдалеке крик: "Ааааа!"
Поворочался, хотел заснуть - снова крик, но ближе.
Может хулиганы балУют?
Подложил поближе топор.
Снова крик. Снова ближе.
Вдруг, у соседней палатки закричали:"Ааааа!"
Мужик топор отложил, взял в руки весло, примерился и сидит ждет.
Шорох рядом с его палаткой....
Приоткрывается полог....
- Товарищ, у Вас спичек... Ааааа!

Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.


Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанном направлении...

В аэропорту таможенник спрашивает даму:
- Табак, алкоголь, наркотики, оружие?
- Да нет, спасибо. Мне только чашечку черного кофе и сигаретку...


Говорит мазохист садисту:
- Ну помууучай меня! Помуучай!
А садист ему:
- А вот не буууду!


Как правильно читать характеристики.

Написано: ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ
Следует читать: Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ
Жена √ стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМВсех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО
Да. И √ подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯЧасто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ
Просто му#ак.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Subscribe

  • злое

    С вот этими людьми, которые должны прийти и что-то принести и/или что-то сделать - вообще реально договориться по времени и чтоб они сделали как…

  • Газонокосильщики - сволочи!!!

    Ну то есть понятно, что в первую очередь сволочи те, кто их послал - но и сами они тоже согласились на эту работу вряд ли под дулом автомата. Во…

  • гипотетическая ситуация.

    Осторожно, ситуация не из приятных. Предположим, вы обнаруживаете себя в незнакомой части своего города. Ну то есть вы считаете, что город тот же,…

Comments for this post were disabled by the author